7 способов признаться в любви )))


1. Быстро подойти мужественной походкой, взглянуть в глаза яростным взглядом и впиться ей в губы.
Реакции:
а) она, продолжая целоваться, начинает еще более яростно срывать одежду, при этом, страстно дыша и издавая эротические вздохи и охи, опускается на пол вместе с тобой...

б) проделывает бросок через бедро, с выходом на болевой и контрольным ударом в пах;
в) слегка отталкивает, улыбается и нежно говорит: “Не здесь, милый!”;
г) делает яростные попытки вырваться, но потом, в конце концов, смиряется и уже пытается делать вид, что ей это нравится.

2. Завести разговор на какую-нибудь отвлеченную тему и, между прочим, признаться ей в любви. Звучит примерно, так: “Привет, а что ты тут делаешь? Впрочем, неважно: какая сегодня погода хорошая, кстати, я тебя люблю, хммм... Завтра дождь будет? Ты не знаешь? Ну ладно пока...”
Реакции:
Тут может быть две реакции или она просто не поймет, что ты ей там наговорил, или подумает, что у тебя IQ меньше, чем у полного идиота с лоботомией третьей степени..

3. Дождаться, когда она будет поздно возвращаться домой и, подкараулив, выпрыгнуть из-за угла с криками. “Я тебя люблю, мой пупсик!”
Реакции:
Если она после этого не останется заикой или её не отвезут в больницу с диагнозом “церебральный паралич всех конечностей и шоком пятой степени”, то она может отреагировать только ударом сумочкой в лицо, заламыванием левой руки и (опять же) контрольным ударом в пах.

4. Гордо бежать на коленях за автобусом, на котором она едет домой, при этом громко выкрикивать её имя и бить себя кулаком в грудь.
Реакции:
а) из-за сильной давки в автобусе она не то чтобы услышать, даже увидеть вас не сможет;
б) увидев ваши старания, она выдавит заднее стекло автобуса и кинется вас целовать, говоря при этом приятные слова;
в) она подумает, что вы полный кретин, идиот, шизофреник и вообще асоциальный тип, опасный для общества и для неё в частности!

5.Можно подложить бомбу во все здания города, потом позвонить ей и сказать, что если она не согласится с вами встречаться, то будет конец света и взорвется вся галактика!
Реакции:
а) она просто кидает трубку, говоря при этом разную ерунду, которую лучше не цитировать;
б) её возбуждает эта идея и она просит сказать ей ваши координаты, чтобы вместе нажать на кнопку “ПУСК” во время оргазма;
в) она определяет твой телефон, вызывает по твоему адресу Омон, спецназ, Интерпол, морскую пехоту, десантников особого назначения, инопланетян, группу особо опасных террористов, маньяка-убийцу и, в конце концов, приезжает сама, чтобы провести (снова) контрольный удар в пах.

6. Можно придумать историю, про то, что в прошлой жизни ты был шимпанзе, а она антилопой. Вы полюбили друг друга с первого взгляда, но из-за физической не состыковки укрепить любовь не успели. И вот вы встретились в этой жизни, у вас одинаковые физические свойства, прекрасно подходящие для продолжения рода.
Реакции:
а) она начинает нервно искать газовый баллончик, но не найдя его, проделывает (в который раз) контрольный удар в пах;
б) зовет своего брата Васю по кличке Бивень;
в) проделывает все самостоятельно, а потом зовет своего брата Васю, чтобы тот убрал труп;
г) начинает убегать, мотивируя это тем, что у “нас с тобой даже в этой жизни физическая не состыковка, так как ты до сих пор остался шимпанзе”.

7.Около её дома на асфальте огромными буквами написать её имя. (вау...)
Реакции:
а) она так и не догадается, кто это сделал;
б) подумает, что это инопланетяне ночью написали её имя, намекая, что все про неё знают;
в) она узнает, кто это сделал, смиряется и соглашается с вами встречаться

Хэппиэнд...

Давайте делитесь ещё всякими методами, тьфу , признаниями

Глупые способы, реально так не признаться... самый нормальный мне кажется послдений(только под надписью указать кто писал ) А я признаюсь по разному Тут уж как приспичит, где это будет и при каких обстоятельствах

Я соглашусь,где приспичит Но иногда люди и готовяться и признаються как то очень оригинально и красиво,это выглядит очень романтично

Не знаю,мне тоже как приспичит и где приспичит)И делать из этого такое что-то мировое.... мне не за чем)

На самом деле это не важно. А способов не 7.. а 7x, где x - коэффициент вашего воображения.
Я, кстати, редко признавался так вот специально.. это само собой понятно что ли было. Я больше думал о том, как поцеловать первый раз или как там обнять её. Иногда из-за того, что много думал, часто тупил, и было ржачно, но, как я потом узнавал, зато мило))

Самое смешное признание в любви делал не я а мне.. Гостил у дедушки в деревне. Сидим мы с ней на скамейке, вечереет, она так смущенно отводя глаза: "А тебе.. ну, дома.. Тебе девочки давали пощечины?". Честно говоря пощечины были и не сказать, что мало, пощечины эт такое дело, что их всегда хватает)).. мда.. я не задумываясь отвечаю:"Ну да, часто бывало". Она тут же не поднимая взгляда водит что-то нервно по скамейке.. я смотрю, а она там вырезает ключами: "Андрей - дурак"... Я в ауте, как я понял позже, пощечина - это было некое выражение страстной любви.. Такие вот дела)...

ни тупите
ни девушки далжны признаватся в любви
а пацаны (маладые люди )
но если приспичила
нада какнибуть выкручиватся

Не фиг делать! По статистике мужиков уже существенно меньше и их количество продолжает убывать. Так что, в свете сложившейся ситуации, пусть девушки берут инициативу в руки.
PS: в Японии, к слову, именно девушки, как правило, первыми признаются в любви, а не наоборот.